ГОСТы

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Лучшие цитаты из нета
flashhero
сообщение 29.1.2014, 9:34
Сообщение #1


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



OsLiG пЫх ПоХ:
Пока туристы покупали всякие безделушки и сувениры у местных торговцев, я впарил одному торгашу за 30 баксов матрешку. Менеджер он и в Египте менеджер biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
flashhero
сообщение 1.2.2014, 15:58
Сообщение #2


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



xxx: сейчас все актрисы. и по совместительству певцы. например человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то...или Макревич, не помню уже.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
flashhero
сообщение 2.2.2014, 11:08
Сообщение #3


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



Vit16 (живет в Китае): Сегодня решил отдохнуть, и у меня было два варианта: поехать в зоопарк-океанариум или в центр досуга на "массаж". Здесь это так называется, видимо, чтобы упростить поиски застенчивым китайцам. Учитывая, что без "массажа" уже достаточно давно, да и в зоопарке я уже был, выбор очевиден. Поделюсь впечатлениями. Знают они свое дело, все всегда очень качественно и по доступной цене. Я получил море позитива и эмоций. Удалось сфотографировать слона крупным планом, и панду наконец-то увидел. Прошлый раз ее почему-то не было...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
flashhero
сообщение 3.2.2014, 16:01
Сообщение #4


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



Переписывалась с товарищем , он случайно написал 2 января, вместо 2 февраля. Я грю: января? Он: февраля, конечно. Я: какого февраля ты так пишешь? Он: да пошло оно все в март, мне это все до октября. Я: май я на них клал
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
flashhero
сообщение 5.2.2014, 13:41
Сообщение #5


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



А я тебе говорил, что ты глупая? Так вот, я забираю свои слова обратно… Ты просто богиня идиотизма.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
flashhero
сообщение 6.2.2014, 13:16
Сообщение #6


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



Очередь за огурцами.
1-я женщина:- Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.

ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка

— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дрескод.

— Я ужас, летящий на крыльях ночи!
— Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
flashhero
сообщение 7.2.2014, 11:52
Сообщение #7


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



Проблем по горло? Встань, будет по колено!

Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.

Решил смешать приятное с полезным - пиво с молоком. Ничего хорошего, кроме расстройства желудка, не получилось. Видимо, пропорцию выбрал неправильную.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
flashhero
сообщение 10.2.2014, 11:32
Сообщение #8


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



* * *

Девушка с большими ( . ) ( . ), стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====>, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.

* * *

А на вопрос - "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно:
- Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

* * *

Ладно, женщинам лесбиянство я прощаю, но голубизну мужикам никогда в жизни. Почему нет? Да потому что женщина-лесбиянка – это потому что мы, мужики, дрянные.

* * *

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

* * *

Мама, а если люди произошли от обезьяны, то почему не все обезьяны согласились стать людьми?

* * *

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи уже НЕТ наркотикам!

* * *

Секс без причины — признак мужчины.

* * *

– Ребята, а откуда у вас такое настроение хорошее, вы же вроде из России?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
flashhero
сообщение 14.2.2014, 17:07
Сообщение #9


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
flashhero
сообщение 25.2.2014, 14:34
Сообщение #10


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



В Китае 2 беды – количество и качество.
* * *
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...
* * *
Комар - это маленький дятел!
* * *
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
* * *
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
* * *
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
* * *
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
* * *
- Здравствуйте, это секс по телефону? - (шепотом) Да... - А почему шепотом? - Я на паре...
* * *
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
flashhero
сообщение 13.3.2014, 13:16
Сообщение #11


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
flashhero
сообщение 19.3.2014, 11:29
Сообщение #12


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



Чем мельче интересы человека, тем тем крупнее кажутся ему каждая мелочь.
Легче всего найти девушку своей мечты людям со слабым воображением.
Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
Чем чаще вправляют мозги, тем больше они набекрень. Крутиер Борис Юзефович
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!!!
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
Похмелье — это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Не падай до выстрела — он может оказаться холостым. В. Мартынов
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.
Что-то я стал себя хорошо чувствовать — видимо болезни приняли скрытые формы.
Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.
У них что не так — сразу в суд, у нас — достаточно в морду!
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
Ты — Гуру секса, так извращенно мой мозг не трахал ещё никто.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
flashhero
сообщение 16.4.2014, 14:13
Сообщение #13


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
flashhero
сообщение 28.4.2014, 9:25
Сообщение #14


Участник форума
***

Группа: Профи
Сообщений: 26
Регистрация: 21.12.2013
Пользователь №: 10806



Даже среди задротов есть смелые люди! Это те кто играют НЕ СОХРАНЯЯСЬ!

***

Одноклассники стали платными..
А одноклассницы ещё дороже!

***

- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!..

***

- Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
- Со своей "паришься" дома!

***

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за
хорошее.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

Ответить в эту темуОткрыть новую тему

 



RSS Сейчас: 5.12.2016, 18:12